• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:52 

настроение такое поэтическое, очень тянет стих написать.

...лишь ветер, заблудившийся в ветвях, что шепчет "подожди"...

05:42 

Сновидения

я спал! правда!! и как раз об этом будет эта запись.
я лёг в 2. почитал как обычно перед сном фрая. и остановился даже не потому что решил, что если не лягу сейчас, то не встану. и даже из соображений, что если сейчас прочитаю слишком много, то завтра в поезде книжка кончится быстрее чем надо. я выключил свет потому что хотел спать. хотя встал в 6 вечера. ну да ладно. выпил таблетку от головы и заснул. ну покрутился чуток.
и снится мне следующее: я сплю в коттедже дедовом. теперь я понимаю, что когда тебе снится что ты спишь - это самый пиздец, потому что когда просыпаешься во сне думаешь, что просыпаешься в реале. ну так вот и просыпаюсь я себе во сне от какого-то странного чувства, что рядом кто-то есть. ну думаю ладно, почудилось. пытаюсь снова заснуть. и опять то же чувство и прикосновения какие-то. открываю опять глаза - никого. ну ладно, лежу с закрытыми глазами и через какое-то время интуитивно как-то подношу руку к ключице, а там у шеи чья-то нога. кто-то стоит на моей подушке. ну я всё ещё с закрытыми глазами хватаю это нечто, как-то скручиваю, удерживаю. в итоге оно прижато ко мне спиной. и ещё темно сука. в общем не могу я рассмотреть кто это. тащусь вместе с этим в фойе с зеркалами, пытаюсь свет включить, но он не включается. я понимаю что его наверное специально отрубил кто-то. я даже пока лежал с закрытыми глазами слышал звуки каких-то манипуляций с проводкой и рубильником. в общем отчаяние от потери света плюс эта сволочь начала рыпаться. а тут ещё от входной двери начали лучики света падать, как будто как в американских фильмах копы фонариками внутрь светят. при чём такой эффект мог быть достигнут только при условии отсутствия пары дверей, отделяющих фойе от веранды, ну да пофиг. кто обращает на это внимание когда тут какая-то хрень у тебя в руках дёргается. при чём где-то в этот момент приходит абсолютное понимание того, что я парень. по тому как я чувствую своё тело, по тому какая маленькая в моих руках фигура и какая женственная по сравнению с моей, по тому что копы сквозь дверь орут про то, что я парень, что у них ордер на мой арест потому что я сошёл с ума. чему я даже охотно верю. ну решил я что просто так не сдамся, бросил это нечто, которое я считаю уже девчёнкой куда-то в темноту, заперся в туалете, дверь которого как раз рядом оказалась. при том хочу заметить, что там свет всё-таки включился (о чудо!) и дверь даже закрылась на щеколду, при том, что в реале она давно изменила форму от влажности и времени и с трудом в коробку проходит, не то чтобы щеколду закрыть. но во сне меня это не смущает, я сижу и трясусь от страха. а тут ещё эта противная девка по всем правилам жанра начинает совать пальцы в непонятно откуда взявшуюся замочную скважину, заглядывать в глазок того же происхождения и кажется ещё прорезь для почты. ну в общем тут я совсем загрустил, а точнее запаниковал, попытался даже её за палец этот укусить. кажется я и раньше кричал что типа кто ты, что тебе надо, но теперь я видимо сделал это достаточно убедительно, потому что эта ужасть удосужилась ответить, что она типа моя память. ну я так прикинул, что память-то моя, ну и что она уж точно получше каких-то там копов. ну в общем дверь уже не дверь, а какое-то недоразумение как в фильмах и мультиках в салунах показывают. я спрашиваю у неё ещё чего-то, но она не говорит при чём с таким видом муки, что я понимаю, что она просто не может ответить. ну мне тут её совсем жалко становится и я замолкаю. она поворачивается спиной и облокачивается на двери салуна так сказать, а я решаю её приобнять за плечи ( ШТА??? ГДЕ ТВОЯ ЛОГИКА БЛЯТЬ?) и предлагаю ей поговорить "о чём-нибудь отстранённом". она кивает и начинаю пиздеть о том, что вооот, я перед сном таблетку выпил, как же всё-таки часто сейчас много люди болеют, друзья у меня многие болеют, вот круто было бы если бы никто не болел. при этом губам моим двигаться очень трудно, мне как будто лицо парализовало. и тут я так плавненько понимаю, что таблетку-то я дома выпил и что никак на даче заснуть не мог, то ли на самом деле просыпаться начинаю, но в общем через минуту я уже лежу в ахуе в своей кроватке и пытаюсь не забыть этот сон и понять проснулся я или всё ещё сплю. надо отметить, что сон был дико реалистичный. может я даже говорил во сне. короче паника тоже была вполне реальная. я даже некоторое время боялся встать включить свет, таращась на сваленную в углу кучу барахла. и кажется когда я проснулся первый раз от странного чувства, то я проснулся по-настоящему, потому что помню как посмотрел время и вытащил зарядник из розетки.
рассуждая тут в темноте о тщетности бытия и о волшебной силе сновидений и конечно мысленно отправился всё к тому же фраю и подумал, что может быть я только что путешествовал между мирами? ну вот заснул здесь, исчез, появился на даче, там малясь побегал, а потом обратно вернулся. потом я осознал, что копы и моя обезумевшая память, лишившиеся моего замечательного общения, это не очень хорошо, потому что на втором этаже на самом деле спит мама, и я решил больше эту тему не развивать, а то побегу звонить ей в 4 часа утра.
так же я осознал, что до этого как бы "с утра", то есть примерно с 13 до 18 мне снился вполне себе тоже странный и достаточно реалистичный сон.
а снилось мне, что опять же я на даче, пейзажи вокруг малость приукрашены, появились такие драматичные холмы и живописная зелень. я смутно помню происходящее, но кажется нас было какое-то количество людей, мы периодически бегали по этим замечательным холмам, то ли боролись с какой-то опасностью, то ли из праздного любопытства торопились на что-то посмотреть. и потом в один прекрасный момент оказались мы в каком-то уютном помещении, все мы ели и пили, развлекались, болтали, отдыхали в общем. и первый раз мне кто-то попытался сделать какое-то зло, но я это зло поборол и не обратил внимания даже, пошёл дальше развлекаться. а потом я болтал с каким-то милым чуваком, который мне очень понравился. и всё тот же злодей ( по-моему это была какая-то девушка?) сделал что-то такое, что меня не стало. ну то есть сознание моё есть, а тела нет. и не видит меня никто, и не слышит, и предметы я двигать не могу. и никто главное и не заметил что меня нет, даже тот, с кем я разговаривал. ну я сначала попаниковал конечно, а потом привык и даже нашёл некоторые плюсы. передвигаться так намного легче и попасть ты можешь куда угодно, и сквозь стены проникаешь и всё такое. ну и сначала я покрутился вокруг этого сообщества, посмотрел что да как, видел как они все передохли, потому что тупые были, посокрушался, что вот был бы я с ними, все бы выжили, им бы мою догадливость, погрустил чуть-чуть и улетел в закат хохоча. много где был, особенно запомнились пожиратели смерти, кучковавшиеся под одной из арок по дороге к моей школе. ну и соббсно сама школа, а именно медкабинет, в котором начали мутить всякую непонятную хрень. в общем расстроился я из-за того, до чего моя школа докатилась. а вообще я уже смутновато этот сон помню. но опять же мне он чем-то фрая напомнил, его путешествия в роли доперста. жутоквато, да? вот приду завтра в институт и окажется, что прошло лет 5. и группа моя уже выпустилась. и институт уже давно закрыли. в общем помню только то, что сон тоже был поразительно реалистичный. на столько, что когда я проснулся, мне тоже было очень страшно. но я решил что мне во сне просто стало жарко, да и спать весь день - не очень то способствует здоровому сну, да и ещё я явно сплю дольше чем планировал, в общем всё в купе привело к кошмару и вообще я кушать хочу, пойду позавтракаю. вот так я тогда подумал, но теперь мне это кажется каким-то стрёмным совпадением. поэтому я уже почти 2 часа сижу, отвлекаю свой мозг от тяжёлых сокровенных дум всяким медийным шлаком на радость соседям.

@музыка: Duran Duran - Careless memories

@темы: сны, кошмары, страх

06:55 

Твари ночные

даа, утро подкралось как-то незаметно. и чем я всю ночь занимался? ну это уже нормальный распорядок, слава богу, что социолог опять в китай умотал) храни его супермен и атмосфера земли за это)
вчера внезапно нагрянула соня, чему я был несказанно счастлив) мы болтали, курили, пили, смотрели видео самоубийств, а в два часа пошли в магазин за колой)) некое дежавю. летом точно так же ходили за поп-корном) правда пиздовать пришлось аж до торпедо, но не важно)


в общем вряд ли у нас с ней когда-нибудь будут нормальные совместные фотки. а потом О ДАА мы посмотрели документалку "шокирующая Азия". все три части за ночь. на этом просто кончилось моё детство. не знаю как жить дальше. увиденного не развидишь. меня теперь ничто на свете не удивит.
я обращаюсь к культуре Японии: я люблю тебя и буду любить всегда, но ты причиняешь мне боль и от того эта любовь ещё прекраснее.
в общем легли мы в 6:30 утра, а встали через два часа. ненавижу ёбанных соседей с маленькими орущими детьми. эти твари походу вообще никогда не затыкаются. и дворников тоже ненавижу. ну чего там мести-то? или они лопатами асфальт решили снять? утро добрым не бывает.
пошёл и завалил контрольную по вышмату. нарешал половину, а потом ступор :-(
психанул слегка по этому поводу, разревелся, разозлился, загрустил, задумался о смысле жизни, лёг спать. проснулся новым человеком. может это уже другой мир и другой год?

@темы: общее фото, дружок, вышмат ебучий, гори в аду сука, Шокирующая Азия

06:09 

Я пишу 10 желаний и выбираю 10 жертв, которые точно так же должны написать 10 желаний и выбрать 10 жертв.

1) Я хочу, чтобы все болезни прошли.
2) Я хочу собаку.
3) Я хочу японский садик.
4) Я хочу прилично играть на гитаре.
5) Я хочу прилично рисовать.
6) Я хочу прилично танцевать.
7) Я хочу похудеть.
8) Я хочу быть парнем.
9) Я хочу завести друзей.
10) Я хочу никогда ни о чём не жалеть.

даа, с читателями у меня туговато, поэтому из незадействованных в сим действе осталось только 2 :shuffle:
Джентльмен без зонта
Embrassez_le_vent

14:14 

Грехи на единицу времени

грусть, злость, обида, безысходность, возмущение, ярость, одиночество, скука, зависть, жестокость, ненависть, слабость, зацикленность, замкнутость, лень.
надеюсь, что от недосыпа и скоро пройдёт

@музыка: Dye - Fantasy

20:07 

Если выглянуть из глубины души наружу

я не ходил сегодня в инст. потому что всю ночь не мог уснуть. вместо этого корчился от боли. давненько так плохо не было. а ведь ещё вечером я настраивался хотя бы на психологию сходить. а ещё надо было зайти распечатать фотку для подарка и купить что-нибудь поесть, а то еда закончилась оО но из дома я просто в магазин не выйду, хоть пожар, хоть голод, но я из-под одеяла не вылезу. ну пока. завтра думаю всё-таки пойти по делам. если опять плохо не станет.
ну зато я досмотрел самурая чамплу, начатого ещё в старой квартире. полу-обморочное состояние + ностальгия по старой квартире + сентиментальная идея концовки + пара эстетичных сцен и вуаля! я реву как ребёнок и звоню маме, чтобы она меня успокоила. а она там с папой развлекается, весело им. уроды. чувство такое, что они как бы опять помирились после долгой ссоры и теперь навёрстывают упущенное, делают вид, что ничего не случилось, что это всё была глупая ошибка, и пытаются всеми силами забыть причину этой ссоры. ну это вполне логично. только вот это неверное развитие событий, эта неправильная реальность - это я. и причина я. и упущено всё из-за меня. в общем как это бывает: пишешь что-нибудь, потом перечитываешь, понимаешь, что с какого-то момента бред идёт. ты это стираешь и пишешь по-новой, что-то другое, что правильнее и что больше нравится. а в стёртом отрывке жил человек, там было что-то важное. а теперь это стёрто, этого нет. и человека нет. меня больше нет. и я никто. и самое главное, я это всегда знал.
а на счёт анимешки скажу только, что просто наивысшая точка эстетичности достигается в момент когда Дзин убивает своего учителя. это просто вошло мне в душу.
продолжаю читать фрая. всё больше завидую максу. нашёл интересное приложение в группе по фраю, теперь я мастер говорящий с безумными мелодиями. а что? вполне подходит)
да, ещё я спал сегодня до 5 вечера. очень выспался. а то вчера пришлось поспать немного, потому что договорились погулять с максом. он опоздал на час!! но потом мило извинился) и вынес мне мозги полностью, такого морального насилия надо мной давно никто не совершал! но это было довольно мило и забавно) отвыкаю что ли?
и ещё вчера я почувствовал, что по-настоящему привык к этому дому. это вот когда ты на скорости света несёшься домой и думаешь: ааа, скорей бы уже!! а потом дверь за тобой закрывается и ты такой: фууух! в рот я ебал все эти неприятности, не происходите со мной больше, я вас ненавижу!! в общем раньше чаще бывало, что мне всё равно где быть: дома, на улице, в институте, в метро. везде как-то паршиво и как-то не по себе. а сейчас всё чаще чувствую себя тут в безопасности. даже не смотря на что, что благодаря божественной планировке, я слышу о чём говорят соседи, когда выходят в подъезд покурить оО

04:27 

госпади!! неужели я не проебу эти выходные? даже не верится. дааа, вытаскивайте меня на свет божий полностью! максик, спасибо тебе
решил чуть-чуть напомнить о себе своей матери подарком на день матери. тааак я даже на день рождения её давно не старался. просто именно сейчас это важнее некуда. с намёком даже получается как бэ...
наступил какой-то кризис в типировании. ни группу протипировать не могу, ни родственников, ни героев фильмов, анимешек и книг. срочно надо это с кем-нибудь обсудить, но боюсь, Оми уже спит.
трачу много денег. стыдно. дома умираю. на улице транжирю. нет мне места в этом грешном мире.
вообще настроение ничего, но вот прям сейчас что-то накатило. надеюсь пройдёт. должно пройти. всегда так после того, как было очень весело.
ходили на голодные игры. оооо, дааааааа :jump: счастье-радость. обожаю сие произведение. они на удивление его не запороли. единственное — это неуклюжие романтические сцены, но это уже только на мой вкус. в книге в этом плане дела ещё хуже. сидели с максом в кафешке. я теперь не смогу спокойно кушать месяца два. это была настоящая психологическая атака!
даа, таки занялся маслами. тащусь по жасмину и сандаловому дереву :inlove: по этому поводу обмазался ими с ног до головы и на радостях запульнул куда-то крышечку от флакона. супер.

17:08 

оо, даа. это неловкое чувство, когда тебе дали недели на эссе, ты единственный знал задание, ходил дико важный и гордый, обдумывал идею, придумывал примеры, в итоге протянул до последнего вечера и тут милый компик решает что нужно зависнуть, вырубиться и начать дико долго сканироваться. в итоге ложишься ты в два часа ночи и не можешь уснуть из-за нервного напряжения, а утром примерно в 6.30 мама заходит к тебе в комнату и начинает искать в коробках какие-то диски. а ты ведь сам её это предложил именно с утра сделать. но несмотря не шум и свет ты отрубаешься, просыпаешься не по плану в 7.30, долго сидишь, жмёшься над этим несчастным эссе, в конце концов понимаешь, что не понимаешь тему, решаешь не писать, долго лежишь в кроватке, трепешься с мамой чтобы убить время, потом тебе становится стыдно и ты решаешь его всё-таки написать хотя бы так, как понимаешь. в итоге я разнёс свою комнату, пытаясь подключить принтер, в эссе бред, в комнате бардак, в принтере нет чернил, на часах непростительно поздно. и я таки пришёл! и я таки вовремя пришёл!! и даже единственный принёс это прекрасное эссе, поэтому этот интересный случай можно считать моим личным подвигом. и кажется сейчас наклёвывается аналогичная ситуация, потому что вечером у меня куча дел, да прибудет со мной проездной не ноябрь, а я тут сижу и ем конфетоньки))
так и живём.
а вчера мы с мамой ходили выбирать ей телефон с двумя симками. чтобы без особых усилий болтать с ребёнком, у которого мтс, и с почти мужем, у которого билайн. в общем она купила золотой Х)
а ещё вчера на выш. мате препод назвал меня пятном курса и сказал, что я навожу его на грех. за это я теперь буду звать его черносливом, потому что я не очень люблю чернослив. и чернослив меня кажется тоже.
что-то скучноватая жизнь вырисовывается. только институт и мама.
ну начал я ещё магазинчик ужасов читать. с анимой вообще ни в какое сравнение не идёт!! первая история такая грустная и эстетичная, жестокая и прекрасная!! и рисовка просто супер. а ещё ди берёт плату пирожными!! это очень умный экономический ход в условиях нестабильности валют Х)
а прудик около института уже несколько дней полностью покрыт льдом. по нему уже бегают маленькие собаки и ветром нанесло всякий мусор. интересно, а куда же делись утки??

@темы: природа, манга, как создать себе проблемы

02:12 

вот сегодня сутра я узнал что такое настоящий страх. в моей жизни давно такого не было. вот просыпаешься, выглядываешь на улицу, а там ТЕМНО... и страшно. ну и вот ты шляешься-шляешься, оделся уже, поел, а там всё ещё темно. и ночью ты смотрел "Послезавтра" про мини-ледниковый период. и мама звонит, говорит зимние гриндера надевать. и что-то совсем уже никуда идти не хочется. но ты шнуруешь этих ангелов смерти, выходишь хер знает на сколько позднее чем надо, а приходишь всё равно раньше препода. вот так. а потом еле приползаешь домой, потому что с непривычки ноги болят :/
а ещё сегодня вечером я досмотрел Амнезию. ну всё, теперь со спокойной душой нужно делать косплей. именно нужно, самой мощной отмазки я себя лишил, лениться больше не получится. ну что могу сказать. ориончика с укё жалко, девочка всю аниму в танке, парни охуенны, джей-рокеры все просто. да прибудет со мной проволока и папье-маше, обувь ищи где хочешь, все парики снизу подкрашивать.
и вот опять случилась очередная победа по жизни, стою я такой в душике, отмокаю, расслабляюсь и тут нна тебе, шампунь кончился. всё настроение испортилось.
но потом резко поднялось, когда мама привезла вкусняшку. да не просто вкусняшку. оказывается, они с отцом решили себе устроить незабываемый уик-енд в начале недели, некий пикник в холодной всеми покинутой даче. вино, соусы, обогреватели, шашлык, домашний армянский лаваш, разговоры о зимней скважине. романтика короче. боооже, неужели меня ждёт нормальная семья? поздновато что-то. ну хотя ладно, это всё не для меня, это всё для мамы. мне так, перепало немножко мяса и позитива) мне достаточно.
интересная игра: говорить друг с другом, а потом третьему рассказывать о чём говорили. готов поспорить, у меня пока самый большой счёт. мама говорила, что папа очень переживал как я среагирую, когда про них узнаю. а мне-то что? удивительно, мне похуй. или я даже чуть-чуть рад. а ещё она говорила, что он меня не понимает. может оно и к лучшему. ну и уж действительно, куда ему? я и сам себя не понимаю. у него-то дочери с длинными волосами, в розовых юбочках. вот кстати чувствую, что везде-то они мне на пятки наступают, просто в затылок дышат. и в музыкалке, и в скрапбукинге, если это можно так назвать. хорошо, что хоть мои музыкальные вкусы неприкосновенны и до них даже никто не может дотянуться :budo:
кстати. затягивает меня k-pop. хочу танцевать и двигаться. но всё время что-то отвлекает.


P.S. А может ещё не всё потеряно? может я погорячился и недопонял?

@музыка: Камиль Сен-Санс - Пляски смерти

@темы: холод, родители, музыка

20:54 

доброе утро, последний герой

всё чаще я стал замечать одну странную штуку. постоянно рядом кто-то ноет. кому-то что-то не так и надо обязательно это высказывать, жаловаться, требовать сочувствия и понимания. требовать чтобы им помогли и решили их проблемы. они требуют окружающих изменить существующую реальность, чтобы им стало легко и приятно, чтобы утолить все их желания и выполнить все капризы. так противно на это смотреть. слабаки, беспомощные уроды, мерзкие инфантильные дети! при чём обычно это касается тех, кто по идее должен быть сильнее меня. а всё совсем наоборот. как же я их всех ненавижу. ну и как тут правильно индентифицировать свою социальную роль, когда окружение свои роли не выполняет, когда взрослый парень сидит и ноет, что хочет домой к мамочке?? остановите планету, я сойду.
эта мысль оформилась у меня сегодня в институте. я, встав с нереальным трудом и матами, пришёл в институт вовремя, как порядочный студент, ждал пару, учитель не пришёл, но я остался ждать следующую пару, дичайшими усилиями воли просто держал свою задницу в аудитории, остался, просидел пару по психологии, чуть на ней не умер, выдержал всё как герой, остался на двухчасовое исследование символики единого телефона экстренных служб, сидел и не жаловался, когда какой-то дрищ и нытик сзади там стонал как ему бедненьком тяжело и как всё это несправедливо. он только на одной паре был. не напрягался совсем. и ноет ещё. вот прям выбесило!!!! ЗАЕБАЛ ССУКА!!! ТЕЩЁ СЛОВО ТВАРЬ И ТЫ СДОХНЕШЬ!!! АААААААААААААА Я ХОЧУ КРОВИ!! АА :bull:
вот. а вообще такое уже не первый раз случается, и чувствует моё сердце, что если случится опять, я вряд ли сдержусь.
а ещё походу я начал выходить из состояния анабиоза. и первым делом проснулось чувство справедливости. точнее понимание её отсутствия. это чувство у меня чересчур воспалено и приносит обычно больше вреда, чем пользы. и при том вреда мне. но только момент ушёл и я вполне рад слоупошности моей реакции. но мне не привыкать. не первый раз уже. я всегда поздновато осознаю. ну я в общем-то и непротив. нахер оно мне надо? без этого даже лучше. ничто теперь не держит. и держит одновременно. где-то теряешь, где-то получаешь. всё нормально. по этим законам живёт вселенная. добро и зло кажутся очень разными, хотя иногда они являются одним и тем же в разные периоды времени. и никогда не знаешь от чего получишь больнее. и кстати сидел я на этой пати-хардовой вечеринке напротив мамы с папой и думал о том, какие же они всё-таки разные. он огромный, с красным лицом, исходит негативом. а мама маленькая и худенькая, бледная и всё время шутит) а я тогда кто? :inyan: ?
ну и купил я в субботу себе ароматных палочек, дорвались мои шаловливые ручонки до восточных няшностей. ну купить-то купил, а зажечь возможности всё не было) ну вот я в субботу ночью как зажгу, как надышусь, а она ядрёная такая, пипец прям. они и незажжённые воняют сильно, привыкать ещё и привыкать. ну короче проснулся я вчера с больной головой и решил ещё одну херакнуть, ну чтоб вообще глюки начались. ну на богатство палка же! короче поплохело мне совсем, аж кровь из носа пошла Х) доигрался блин!! весь день проспал я вчера короче. и вот только что этот несчастный подсвечник под палки ( хотя теперь он больше напоминает подводную мину) был помещён с огромным недоверием обратно на стол с бакона.
ну и путём спонтанных наблюдений за собой, я пришёл к выводу, что имею всякие миленькие привычечки и правильца жизнюшки как в книжечках. у меня щас ебальник треснет от умиления. ну в общем когда мне грустно и я чувствую несправедливость по отношению к себе, я никому об этом не говорю, а иду и покупаю приправку. у меня их уже штук 7. я не готовлю вообще-то и не знаю даже какую куда надо сыпать, мне просто нравится. запах, цвет, вкус. пусть даже и в яичнице, но нравится. а ещё я люблю маслины. раньше как-то не так сильно было, а щас всегда в холодильнике банка стоит.
и вообще в какой-то момент щёлкнуло, я ведь даже не думал об этом, мозги себе не трахал. просто была мысль на уровне предложения, мечты, теории. а потом оно просто взяло и пришло мне в голову как копьё. надо взять себя в руки. пойти на фитнес, прочитать кучу интересных книжек, может быть свою написать, научиться стрелять из лука, кататься на сноуборде, заняться вовсю косплеем, гулять по городу, заводить друзей, что-то делать, мастерить.
в общем я потихонечку начинаю снова двигаться вперёд. не важно с кем. по сути ты всегда один. а то, что появился кто-то новый или ушёл кто-то старый, это неважно. из всего можно извлечь пользу.

@темы: look to your life trough heaven's eyes, mein Hass, вкусняшки

02:01 

ну аще пипец. не день, а пипец.

вот уж это точно про оленей
не смог придумать мир. взрослею что ли?
предатель. ненавижу
убожество и мерзость. неужели и я такой же?
агрессивный псих. неужели и я такой же?
шопоголик и красавец
хватит любить других, люби себя
ни родителей, ни сестёр, не братьев мне не нужно
помог и горжусь этим
неэстетично
ты изначально один, но даже если есть друг он не увидит всех бед на ладонях твоих рук
к последним двум пунктам шоу-программы цирка уродов был готов. к первому нет. а зря
займусь собой. хочу чего-нибудь новенького. потрачу награду за спокойствие
в такой дождь только ты не подвёл меня, бро
вокруг апокалипсис, а я серьгу новую купил.
ебать как мне понравилось писать рваными непонятными фразами
:kkk:

18:57 

***тезисно***

давай, восстанавливай пароли от жизни
наконец-то вижу себя в зеркале. себя...
прости, я люблю тебя, но тебе придётся подождать. я не смогу сделать это сегодня (борщ)
какая дешёвая лирика
через 7 часов меня не станет. номофобия
радость уходит, а запах остаётся
1.11 You are (not) alone
чёрный и красный обычно скрывает белое и пушистое, мне так приятно))) это очень мило
мой прогноз: ни молний, ни грома
курс на кладбище, не помню когда вы последний раз были так близко друг к другу) простите

04:19 

Who is the winner? I am the winner!

Перед сном решил почитать Макса Фрая и вспомнил. кстати о хубах, сегодня первый раз за всё обучение машка дала мне её погладить)) и она даже мурлыкала) а потом решила поиграть с моими руками и покусала их) это успех) я дико счастлив) люблю котиков :3

@темы: котики

03:26 

так легко, так приятно

то, с чего следует начать, это напоминалка:

ЕСЛИ ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ЗАВТРА К 4Й ПАРЕ, И ДУМАЕШЬ, ЧТО МОЖНО ВСТАТЬ ПОПОЗЖЕ, А СЛЕДОВАТЕЛЬНО И ЛЕЧЬ ПОПОЗЖЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МОЖНО НЕ ЛОЖИТЬСЯ ВООБЩЕ

и раз уж так пошло, продолжу минуткой самоуничижения. пример с полуношничеством наглядно показывает как сильно на меня влияют всякие мелочи. например хорошее настроение от того, что можно попозже лечь. или плохое настроение от маминой лекции о том, что хватит тратить деньги. или почти депрессия по известным причинам. проще говоря, бесхребетность в наилучших своих проявлениях! на меня так легко повлиять, нельзя так жить.
но к счастью эта мысль посетила мою светлую голову, побыла там чуть-чуть и скоропостижно меня покинула. особой печали по этому поводу не испытываю. веселюсь дальше
понял сегодня, что чувствую себя на редкость в своей тарелке, как будто после долгого отсутствия ко мне вернулся кусочек меня, без которого было неприятно и больно. мама мне говорила, что я изменился за последнее время и что изменения ей нравятся. если следовать её логике, то я стал прежним. ей бы эта новость не понравилась. а может оно со стороны и незаметно будет? но мне же так комфортнее! а, хотя я наверное как обычно раздуваю из мухи слона. хорошее настроение ведь не вечно. и кстати я сегодня пробил 3 пары из 4 и мне совсем не стыдно :tease: я даже не попытался с собой ничего сделать. потрясающе, да? правда нас прогульщиков целых два курса, так что моё преступление не очень тяжко) всё-таки в куче народа легче. никак не могу обозвать это с точки зрения социологии.
кстати, с днём социолога меня) часа 3 назад он закончился)
зато вместо пар я сделал много полезного) съездил на пражскую, купил картридж для объявлений маме ( предвкушаю, предвкушаю)) и книжечку себе. и значок. как я себя люблю. я такой классный. ( а вот сейчас я сам себя не узнаю)) наконец-то, слава колготкам, я нашёл магазинчик ужасов !!ВНИМАНИЕ!! первый том прямо не верится. всё-таки магазинчик такая манга, у которой привозят не только первые 3 тома, т.е. можно дочитаться довольно далеко, но всем конечно же похуй на эти двухзначные тома, потому что можно просто скупить первые 3 и забить. но мне повезло. он один-единственный прямо ждал меня. так же я присмотрел кучу вещей, которые хочу прочитать именно книжкой, а не онлайн. не знаю что происходит, но какие-то отделы моего мозга кончают у этих полок.
а потом я купил подарки этим мерзким детям. ну и себе. я ведь такой классный. уж очень мне понравилась новая формулировка) она как нельзя лучше отражает суть) в кролике продавец такая няшка)) и со мной весь день случалось только хорошее, поэтому я любезничал со всякими продавцами-няшками, уступал места в метро бабулькам и даже совсем не обиделся когда сквозь Malice Mizer услышал интереснейшую дискуссию двух высокообразованных и глубокоинтеллигентных леди о наличии и практическом применении значков на моей сумке, их очень заинтересовало удобно ли мне и как таких вообще земля носит. спросить меня об этом лично они почему-то не решились. правда-правда, я совсем не расстроился и не обиделся.
ну и продолжаю себя удивлять - помыл голову не потому что она грязная, а потому что завтра важный день :wow2:
оу, чуть не забыл. нашёл песенку, которую силился найти почти год. это оказалось так просто, что мне жаль пролитых над ранее неизвестной таинственной песней слёзок

@музыка: Chad And Jeremy – A Summer Song

@темы: хорошее настроение, вещи, которые меня радуют, бессовестный распиздяй

21:46 

как мало надо для счастья

вот, эмоции поулеглись, думаю можно изложить планы на будущее. потом всегда интересно сравнивать чего хотелось и чего получилось.
довольно щекотливая ситуация опять получилась с выходными. избыток свободного времени создаёт определённые трудности. в общем у ксюши, нашего куратора в воскресенье др, а я совсем забыл и запланировал съездить на родину. а тут ещё великий и ужасный сказал, что нет, ты не пройдёшь! в смысле никуда не пойдёшь и тем более не поедешь. но потом, в более удобном мне расположении духа всё тот же персоонаж напомнил мне забывчивому, что у дражайшей бабули день рождения в субботу. и не просто др, а юбилей. чтобы скрасить возможно ( не дай бог конечно) последние годы её жизни необходимо поприсутствовать, сотворить атмосферу праздника и веселья, порадовать, спеть, станцевать, стихи прочитать, короче хорошо иметь в родственниках аниматора. и не очень хорошо быть его ребёнком и помогать ему радовать окружающих, когда самому тебе это дико в падлу. попутно предстоит мне в корыстных целях налаживать отношения с биологическим отцом и возможно (о ужас!!) его двумя дочерьми. хотя нет, почему ужас? НЕ ЕБЁТ!!!!
правда. что даже довольно странно, учитывая совсем недавние мои настроения по этому поводу. всё чего мне хочется в этой связи, ну это хорошо выглядеть.
ну и цели не то чтоб совсем корыстные, но моё воспалённое чувство справедливости орёт, что так нельзя. но в конце концов это не моё дело, а моих весёленьких предков. всё, что я могу, так это не мешать никому.
с хатой вопрос ещё. локи ( ну ваще круто пошло, да?) ещё мне не ответил, а волнуюсь я с каждым часом всё больше. где тебя черти носят, сволочь???? у деда можно как бэ переночевать, но по многим причинам не охота. но всё равно, ещё только среда, а я уже предвижу какую-то жопу с пятницы по воскресенье включительно.
ну а теперь отчёт за прошедшее время. я молодец. нарисовал вполне годный эскиз рогов, понял, что они такого размера, что самый очевидный способ не подойдёт. решил сделать из проволоки, но блять, мы забыли все 10 метров прекрасной проволоки в старой квартире!! эпик фейл. люблю, умею, практикую. ну продумал ещё как делать эти грешные рога, тапочки, браслеты и бусы, как реанимировать лёшину катану, но это всё не вещественно, так что гордиться этим рано.
читаю вовсю фрая. сейчас на волонтёрах вечности. с порядком чтения вроде разобрался, только вот начал забывать, то что было в самом начале. умиляюсь с каждой строчки просто))
посмотрел Евангелион. ну что сказать. Я В ВОСТОРГЕ!! оч крутая штука. хочу себе кружку с эмблемой НЕРВ, чтобы херачить крепкий кофе с нервным видом как настоящий сотрудник Нерв. короче очень понравился Нагиса Каору. с ним всего одна серия была блин :abuse: но зато какая)) ща залягу смотреть Evangelion 3.0 You can (not) redo. обещали ооочень много фансервиса. боюсь смотреть.
а, ну рей тоже ничего. может как-нибудь её скосплеить? только сначала надо года 2 в фитнес-центре здрачиваться как проклятый. потому что школьная форма для слабаков, мне обтягивающий костюмчик подавай!
подытожим. сейчас мне хорошо. настроение приподнятое, жизнь прекрасна, давайте станцуем ламбаду!! но если признаться, честно, я бездельничаю. всё ещё. ну то есть мне конечно стыдно, но моя интуиция времени подсказывает, что так надо. может я отдыхаю. а может дело в том, что я даже не могу чётко решить для себя что надо делать. а может оно как-нибдь само потом пойдёт. короче я сплёл себе прекрасный кокон из книг, анимы, музыки и буду сидеть в нём пока не надоест. и с каждым днём мне становится всё меньше стыдно. может это плохо. но сейчас мне наплевать.
а ещё я что-то пристрастился к бритни спирс. ну вот что с этим делать?

@музыка: Utada Hikaru – Beautiful World

17:45 

Неделя в одном флаконе

первые выходные ноября
вот, наконец-то не в падлу написать что-то. времени прошло много, событий тоже, всё смешалось в одну кучу, распутывать этот клубок не хочется, но наверное надо бы. а то башка уже от всего пухнет. теперь я понимаю, что это своего рода омут памяти, куда я выгружаю весь хлам, наполняющий мою голову.
начнём с того, что я не поехал на хэллоуин во владимир. теперь дичайшим образом жалею. вместо дикого веселья и валяюсь дома в кроватке и большую часть суток сплю. может после такого отдыха я и выздоровею, но мне как-то похуй.
хотя на праздничек в институт я и сходил, всё равно упустил тоже многое. вообще предполагалось, что поеду потом в субботу стричься и к локи ( ну, доволен?) и буду там веселиться с малфоем и рено, а в воскресенье целый день буду с косбендом, будем писать озвучку, знакомиться, решать все организационные вопросы. теперь сижу злой и голодный дома и представляю как там блять без меня всем весело было, а я тут задыхаюсь от кашля сука :С мама говорит, что правильно, что не поехал, здоровье дороже и бла-бла-бла. а вот вдруг я умру завтра и не увижу друзей в последний раз?? корю теперь себя не по человечески, пойду пожалуй вскроюсь ложкой. надо восполнять потерянные минуты своей замечательной жизни. всем обещаю, что что-нибудь придумаю, что всё будет ок, только вот теперь сам в этом не совсем уверен :/ ну давай, расхлёбывай всё что напиздел. успокаиваю себя только тем, что мой неукротимый дух может быть и выдержал это всё и насытился бы, но вот тушка бы точно от этого самого духа отделилась бы где-нибудь под особо примечательным владимирским забором. ну по результатам вечера пятницы отделилась бы ещё под московским. сразу скажу, что в субботу утром я не то что до владимира, я до толчка еле дополз.
мне даже стыдно писать о том, что было в институте. ну вообще я просто смутно помню. ну нас посвятили 3й раз. конкурс на храбрость - раздали 3 яйца, одно сырое, два варёных. надо разбить об голову. ну я как слоупок стоял и пялился на своё яйцо, пока остальные разбили и у них оказались варёные. не передать словами что я тут почувствовал. но я ж мужик, взял и тоже разбил. это так мило со стороны организаторов, что оно тоже было варёное Х)
ещё какие-то конкурсы были, просунуть карандаш, привязанный к джинсам, в бутылку. ну да, привет, косоглазие. отрезать бошки людям. в этом я победиил, даа разрисовать шарик, это я тоже хорошо сделал, а вот лопнул его последним :(
но это всё не важно, по сравнению с тем, со сколькими людьми я подружился, побратался, пообнимался, на скольки повисел, полежал, скольких кровушкой облил и так далее в том же духе. и ещё у меня был классный костюм. и классный мейк. сам от себя в шоке и в восторге :3

на этом социо-впечатления заканчиваются.
добро пожаловать в маленькие радости интроверта. за эти супер-весёлые выходные я пересмотрел почти весь тот хлам, который не даёт спокойно жить моим жёстким дискам. как то: суинни тодд, демон-парикмахер с флит-стрит (свинни бу-гага), помогите, я рыба (даже писать о нём не буду, лажа полнейшая), облачно, возможны осадки в виде фрикаделек ( плакал в 2х местах, шедеврально), какой-то фильм с дженнифер энистон по первому, называется как-то типа жажда передвижений, ну суть в общем такая Х), ронал - варвар ( зчётная вещь вообще, просто теперь один из наилюбимейших, даром что пошлятина дикая)) а на неделе за 2 дня я всех титанов пересмотрел. наверное это не очень хорошо, что так быстро, надо было растянуть удовольствие и всё такое, но как жеш можно терпеть-то в таком деле?? ну и О, БОЖЕ, ДА что?где?когда? первый раз за пол-года наверное Х) почувствуй блин себя называется умным Х) продули, мудаки. ну как иначе могло быть, если такой хуёвый капитан? вот для меня одним из самых крутых капитанов является блинов. он всегда как батька такой сидит молчит и всё разруливает. вот это я понимаю профи.
и опять же О, БОЖЕ, ДА наконец-то руки дошли до фрая) но у меня не по системе всё. это наверное не очень хорошо. отлично помню, что локи давал мне почитать первые 4 части лабиринтов ехо. я тогда тоже больной валялся и их читал. так воот. теперь куип пару книжек другого издательства. читал я 4ю по идее часть. только либо тут кто-то что-то напутал, либо мне надо всё перечитать. а так как из дома мне выходить запретили, да особо и не хочется, проблему эту решить я никак не могу и мозги от такой несправедливости лопаются. ладненько, оставим это недоразумение с уже прочитанным и обратим наше внимание на тома грядущие и тут кое-кто опять слажал, ведь зачем покупать несколько томов один за другим идущих, если можно взять несколько штук вразнобой, рандомно, проще говоря 4й и 6й сука. я даже наивно надеялся, что если я прочитаю сначала 6й, а потом 5й, то ничего страшного не случится, но открыв этот несчастный 6й, я понял, что нихуя не понял, надо 5й читать. в общем одно расстройство. затворничество, пусть и непреднамеренное и необходимое - зло.
а ещё просто рваной незаживающей раной на моём бедном сердце пульсирует и терзает меня новый анти-вирус и ещё куча бесполезных услуг, оказанных любезным компьютерным мастером-кудесником и потянувших на 6 сука ебаных косарей. мне нужно было всего лишь купить и установить адаптер, но моя мама решила, что чем больше денег заплатишь, тем лучше будет. в итоге эта дрянь всё время пытается обновить базу данных сигнатур вирусов, что у неё есессно не получается по причине интернета скорости улитки, отнимая мой и без того мизерный, а поэтому ещё более драгоценный трафик. этот мгтс когда-нибудь ответит мне за всё. я так надеялся, что адаптер решит все проблемы, но оказывается что сий великолепный роутер одаривает меня интернетом ещё более медленным, чем модем, держащий меня на скудном пайке бедного хикки, просадившего всю месячную квоту. и вот тут у этой нереальной реальности и моей и без того слабой логики происходит жёсткое бдсмное порево. в общем я расслабился и пытаюсь получить удовольствие от происходящего. ну на самом деле оказалось просто, что компьютерщик бездельник и сволочь, но сейчас это уже не важно.
в общем, маленький нежный позитив, ещё живущий в моей израненной душе, надеется, что завтра я по новенькому проездноу на ноябрь, который нам так мило даровал мэр москвы, сгоняю на новый арбат, куплю там ещё фрая и суицид, буду это читать, а в слеееедующие выходные может съезжу на малую блять родину, если господин родитель соизволит согласиться.
кстати, о госпоже родителе. святая женщина просто. когда её неразумное чадо, утверждающее, что оно вообще с алкоголя ни разу не блевало, смачно делало это после мощной пьянки, она свято верила, что это от таблеток. бооже. дай бог ей здоровья и работы в москве. в общем судьба вместе с моей дражайшей мамой избавили меня от нихуёвых пиздюлей, хотя я наверное их честно заслужил.
и опять же, дай бог здоровья человеку, доведшему меня до дома в тот вечер. тут просто даже добавить нечего.
не отдал оми книги, хотя так порывался это сделать. не подстриг свои патлы, хотя это уже физически необходимо. не купил этих вкусных печенек у родителей локи, хотя душа и тело этого так требуют. сожаление, сожаление...
ездили в четверг со вторым курсом на право в коньково. сидели 3 часа в детском саду и марали бумажки. кто нумеровал клетки на страничке тетрадной, кто закрашивал клеточки, кто свою страну успел придумать, с флагом, гербом, картой, всё как полагается. а я в конце каждого предмета нарисовал что-то. я уже таак давно не рисовал. аж прям ностальгия какая-то взяла. вот были времена, когда я всегда носил с собой 2 карандаша для рисования и ни одного для учебных нужд. один очень остро заточенный для мелких аккуратных деталей и один тупой для набросков. и ластик, это обязательно. сейчас в моём пенале разруха и запустение. стыдно, ещё творческим человеком смеешь называть себя, позорище. все вокруг как-то креативят, рисуют, делают что-то, а я хуи пинаю. нельзя так. надо брать себя в руки. вот только надо определиться в каком направлении двигаться? чего мне хочется? в любом случае надо заканчивать с этими фотками на паспорт. сам уже себя подкалываю по этому поводу и сам же обижаюсь потом Х)
кстати вот только начал делать оргиами, преподша пару закончила  вот так губятся таланты
ооо, а ещё очень важная штука. совершенно случайно купил приквел BLAME! при чём понял это только когда дома досконально обсмотрел обложку. вот ведь неувязок слепой. хотя нет, вот тогда как раз увязок да и ещё какой. то, что в приквеле содержится, нельзя нигде вообще найти. сколько подозрительных мест сети на русском и не очень я облазил, нигде этого нет и я безмерно счастлив)) так обрадовался, что потом кошмары по мотивам манги снились с:
не далее как вчера вечером я впал в жёсткую меланхолию по поводу упущенных выходных, теперь чувствую себя в жопе мира, тогда как все друзья веселились и радовались жизни. Сам упустил такой смак, а теперь локти кусаю. Короче ничего в этом мире не меняется. Потом психанул и поругался с мамой, лежал и тихонько плакал о том, что ни единой живой душе я открыться не могу и никто меня не люит и никому я не нужен и никто не может меня принять таким какой я есть. Вот пишу это и понимаю что сопливей и слащавей ничего быть не может. И опять стыдно. Но выводы ночи меня реально настораживают. И как с этим быть и что с этим делать я не знаю. Сейчас у меня слишком хорошее настроение, чтобы в подробностях расписывать ночные размышления, если как-нибудь опять накатит обязательно сделаю это, чтобы потом сидеть и думать что за херня у меня иногда бывает в башке.

@темы: фильмы, типа учёба, сопли-слюни, мультфильмы, манга, книги, здоровье, Хэллоуин

17:29 

щас в обморок от радости грохнусь

о, господь!!! хвала всем на свете, кто посодействовал!! да будет интернет и в кои-то веки я счастлив полностью и абсолютно. слов связать не могу, просто визжу как поросёнок от счастья!!!
буду потихонечку выкладывать всё то, что накопилось за... эм? 3 недели? кошмар какой!!!

@темы: слабоумие и позитив

02:19 

итак, я выспался и наелся до такого состояния, что могу излагать мысли и даже сидеть) конец недели - это зло!! но предстоящие выходные греют душу))
вчера гостил у рено) заняшкал ему котика до такого состояния, что он бедный на внешние раздражители не реагировал Х) зато потом отомстил мне отменной аллергией, ляжка волосатая! хоть и казалось мне, что неоправданно много таблеток с собой таскаю, оказалось, что самого важного и нет. одним словом - неувязок. будил ночью всех кашлем, который блин уже очень нехороший.
а утром в универе меня ждал маленький сюрприз)) нас сегодня было дохуя много, точнее меня было один. и ведь три жеш пары провели, ироды! только душка-историк с последней отпустил, дай ему бог здоровья! а вот пантюшева мозг мне снесла очень быстро, легко и изящно. недовольство по поводу количества студентов она излила человеку, который ещё ни одной пары не пробил. и люлей за то, что статью блин после главы платона не прочитал, вставила человеку, который единственный этого сраного платона прочитал и который единственный вообще к ней на пару пришёл. где ебаная справедливость?? и теперь я уже твёрдо решил собирать и коллекционировать её фразы. такие перлы никто больше выдавать не способен. итак, фраза просто сделавшая мой день:
"Вот мы с вами прекрасны, а столы нет"
и сразу за прошлую лекцию: "вот возьмёте вы учебник почитать... нет, не берите." просто комментарии излишни на мой взгляд.
даа, потянуло сегодня на подвиги и я сварил вермишель. всё. теперь дохуя повар. счастье-радость, теперь неделю буду ходить выёживаться.
завтра пойдём гулять с соней и с мамой. чтобы так рано проснуться неплохо было бы вот уже сейчас лечь, но чую, что вот хуй
пора уже решить что-нибудь с костюмом на хэллоуин или хотя бы с планом действий на хэллоуин, а то времени на решение этих вопросов остаётся всё меньше. всё то, что я нарешал неделю назад уже не нравится. мысль ехать в субботу утром не нравится, в пятницу вечером тоже не нравится. а костюм тем более не нравится. потому что платье - это отстой!!! холодно в нём, вот. и неудобно. короче куда же подевалась фантазия, когда она так нужна?

04:08 

итааак, в то время, как все нормальные люди должны спать, я пою, прыгаю по квартире в трусах, читаю Гиппия Большего, периодически жру и стираю. круто, да?
этот гиппий больший - полнейшая бредятина, клянусь Зевсом, Герой и собакой. она говорила 14 страниц, падла. нихуя подобного!!! 35. я негодую. и ярость свою я выражаю с помощью песни. одной-единственной. уже больше 2х часов.
всего через каких-то 2,5 дня предет мама и я решил как послушный мальчик на побегушках всё перестирать. молодец, ага. вот сейчас для этого самое время. ну хоть какая-то от меня польза
а ещё мои извращения с дыроколом кажется всё-таки увенчались успехом) ну я додырявлю потом этот несчастный листочек и всё будет хорошо)) а пока весь стол в ошмётках фольги, так как я кашляю, всё вокруг уже в ошмётках фольги, я довольный, дырокол в ахуе, фольга в дырках. я молодец.
и вот. пристрастился я к шоколадкам. теперь просто идеально - чай с шоколадом. раньше мне скорее странным казалось, что многие люди так часто пьют чай. да ещё и заедают его чем-то. для меня такого приёма пищи вообще не существовало. ну да, после нормальной еды что-нибудь вкусненькое и запивать чаем. потом чистить зубы и гуляй. а тут я нормальным что ли становлюсь, как все. или нет? или да?
кстати о шоколадках, мой постоянный вес теперь стал на 1 кг больше, чем был раньше. 56 теперь. как сказал бы наш препод по выш. мату: пора кончать. ну с шоколадками кончать пора. а то в свои безразмерные шмотки влазить перестану. кто там хотел нездоровой эстетичной худобы? шоколадка тебе, а не косточки выпирающие. ну в смысле не шоколадка, а хуй.

@музыка: Jane Air - Прощай Ассоль

00:54 

хотя нет, последние два дня я занимаюсь очень важным делом - дырявлю фольгу дырокольчиком.
вычитал где-то, что таким образом его можно заточить. успехов пока ноль, но я в себя верю. и в дырокол ещё верю. и в фольгу

Звуки ледяного сна

главная