• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:47 

ну да. наступили выходные) и я провожу их своим любимым способом - заперся в комнате с кучей еды и фильмов. и конечно же, спец.задание: заказ на 30 открыточек к нг до понедельника. fuuuuuck сам процесс доставляет, но на выходе мы получаем тихий ужас и позор всему моему роду. оуу, да, и как я мог забыть про бесподобное государство, которое эта безбожница перенесла на 30. что ж не на 31 в 23:00???
ну, надо бы наверное написать что-нибудь про др, чисто чтобы не забыть. ну чё, пришёл в инст недовольный и нервный, а там оба курса очень мило меня поздравили. дичайше приятно. именно тогда я решил наделать им открыточек. хоть я страдаю теперь, но я не отступлюсь!! это дело чести!!потом мне обломалось с одним подарком, который я давненько жаждал. родители клянутся, что сие мероприятие переносится на воскресенье, а я им мысленно отвечаю "ну-ну". потом пошли в кинцо на мультик, который мне кстати говоря не очень понравился. стоило идти только из-за снеговика и лося. песни отстой, идея банальна. сюжет в некоторых местах порадовал, но в остальном...
из всего дня в целом могу вынеси то, что я оказывается знаю почти все отцовские матерные анекдоты, солёного поп-корна я могу съесть больше, чем карамельного, немного релакса по суггестивной иногда не повредит и то, что всё-таки я всё-таки реально погряз в этом дерьме под названием одиночество. пребывание с родителями конечно обещает некоторое количество ништяков, но в другой день, при другом раскладе и в другом настроении я бы послал всё это далеко и пошёл бы убивать свою молодость перед компом.
в общем сейчас я вернулся к сладостному ничегонеделанию с лёгким привкусом глюков, вызванным моей неспособностью контролировать температуру в комнате. режим дня (если это можно было так назвать) окончательно сбился. вчера я лёг спать стыдно говорить, в 23:00 а проснулся сегодня в 10.наши планы погулять сегодня с линой кажется срываются, из-за её отсутствия вк. да и не очень-то хотелось, ночью я кажется сломал себе шею, а как известно, в таком состоянии не очень удобно гулять.
тут за завтраком приспичило мне посмотреть старую диснеевскую спящую красавицу. и тут я понял, что меня всегда берёт задушу. за мультик расплакался раз 5, не меньше. и песни-то у них трогательные, и рисовка-то у них эмоциональная! короче дисней уже не тот.

@музыка: осты гп (спасибо одному хорошему человеку за это)))

@темы: мультики, др, выходные

01:52 

вот уже который год под самый день рождения у меня безнадёжно портится настроение. именно под эту дату жизнь преподносит мне очень неприятные сюрпризы, а переносить их становится очень тяжело, ведь мысленно ты уже настроился только на самое приятное и позитивное. так и в этот раз, накануне я остался один, на меня навалили кучу дел, у меня живот разболелся ужасно, прям до агонии. плюс эта самодовольная парочка приехала, затребовала чтобы я бедный-несчастный прыгал у порога - встречал их. и теперь оба ходят достают меня с тем что мы будем завтра делать, куда пойдём, во сколько. выбери себе в незнакомом городе кинотеатр, скажи во сколько да и ещё билеты купи. ироды, весь вечер мне испоганили. я даже к зачётам не успел подготовиться. не хочу праздновать. хоть разик мне можно ничего не делать, а просто наслаждаться этим безобразием, называемым жизнью?

08:55 

о даа, я понял. нельзя выёбываться тем, что тебя уже ниипёт. надо всё время ныть и жаловаться, как бы говоря вселенской жопе: ненене, ты на этой неделе у меня уже была, так что уходи.
в небесной канцелярии решили, что мне слишком легко живётся в последнее время и решили поскорее исправить это дело. ну ничё, посмотрим ещё кто кого
всю ночь не спал. таблетки не помогают. еда бы помогла, но даже дышать больно, не то что пойти приготовить что-нибудь. а ещё тащиться в инст, хороших людей своей бледной рожей пугать. а ещё всё время кровь из носа течёт. чёт совсем как-то херово, а поныть-то и некому. ну значит никакой жалости.
не хочется никуда вылазить. столько дел сегодня, рвать жопу с продуктами и подарками, чтобы завтра умиляться как же это всё приятно и неожиданно :fishf:
не хочу отмечать. но эта парочка уже всё продумала. и да, ничего веселее в жизни не видел, чем идти на свои деньги покупать себе подарки, упаковывать, заворачивать, чтобы завтра они со счастливыми мордами мне же их и дарили. суки все. когда выйду из дома, я либо совсем скисну, либо пойду бить людей.
с рождеством, бля

19:03 

лучше всего моё состояние опишет тот факт, что я кажется опять не могу есть
давай, с наступающими

22:13 

сейчас можно грустить вместе с Дельфином
только самое любимое







вот реальный психодел уже пошёл






старая добрая классика








ну и моё любимое

22:06 

дед умер
а я почему-то не плачу

01:58 

Бутылка с посланием

оо, мне надо обязательно запомнить сегодняшний день, потому что сегодня наконец-то был мой первый зачёт "полуавтомат" я всех сделал просто Х) пятуля и всё тут. ну и конечно же, кто единственный додумался на зачёт по праву принести конституцию? ну кто победитель? кто всем помогал и был великолепен? ахахахааа эт я. прослоупочил момент, когда было много билетов на выбор и досталось мне правовое государство, его принципы и становление в россии. а с утра почитал википедию и отрыл школьные тетрадки. вобщем, всё прошло легко и изящно, мне нраффки

вообще я улыбался ещё шире, но это выглядело так, как будто в руке у меня нож и им я расчленяю человека.
о дааа) это был прекрасный морозный день с лёгким привкусом боли и страданий после вчерашней физры. мы все вместе дружно поехали сдавать зачёт по этой адской дисциплине. настоящие брутальные мужики не ходят на физру полгода, а потом сдают все нормативы разом на последней паре
:soton:
а сегодня с утра у меня была походка как после гейского изнасилования и я чайник не мог поднять Х)
сегодня в 8 утра всё и закончилось. хотя должно было закончиться в 6 и опять все мои планы по пизде пошли!! невероятное приключение, про которые снимают фильмы типа "Он, я и его друзья". ну может я утрирую, да. ну в общем-то да, именно это и сбивает меня с толку. то ли я уже такой дохуя взрослый и опытный, что имею право всех вокруг воспитывать, а за одно и права свои отстаивать в собственном доме, то ли я кровопийца и сухарь, способный довести человека до слёз из-за не помытой тарелки.
ну я же не виноват, что вы так остро воспринимаете! в конце концов ничего личного: в конце концов дружба дружбой, но справедливость какая-то должна быть. родители (странно звучит) и друзья говорят, что я прав, а а лицо человека весом 43 кг, упорно плачущего на кухне говорит, что не прав. хотя чем болльше я об этом думаю, тем сильнее там попахивает манипулированием и шантажом. надеюсь, серьёзных последствий не будет. с собой никто не покончит и общаться мы не перестанем.
а вообще да, я осознал, что я бессовестная тварюга, все вокруг меня плачут, я могу вывести из себя кого угодно, в самый тяжёлый момент могу спокойно вонзить нож в спину и закатить скандал по поводу закапанного кровью ковра. тварина, которую уже не берёт никакая жестокость, сострадание, радость, милость, ничто уже давненько меня не выводило из состояния бутылки с посланием, плывущей по морю.

@темы: друзья, зачёты, самовскрытие

08:09 

Сказал как отрезал

Сегодня ночью я два раза просыпался.
и оба раза засыпал с трудом.
Но по будильнику я не могу подняться.
в чём прикол?

00:01 

Тиран и деспот

ещё только вторник, а я уже заебался с этой хернёй. не для меня это всё. я чувствую себя слишком педантичным и старомодным.
ну кто сейчас спит ночью дольше 3х часов? это же прошлый век!
а тихо себя ведут, когда кто-то спит, только всякие уёбки, это совсем не круто, не
в общем это либо один такой отдельно взятый экземпляр, либо я уже по уши в этом дерьме под названием "одиночество". как же мне его не хватает сейчас!!
я либо психую по пустякам, либо позволяю вить из себя верёвки, никак не разберусь плохой я или хороший :duma:

01:44 

Состояние изменённого сознания

опять хочу посвятить некоторое время снам. потому что такое количество упоротости, которое вылилось на мою бедную психику сегодня, не сравнить ни с чем. виной всему сон в 8 часов вечера с последующим просыпанием, определённо.
первый кусок был вполне безобиден. снилось мне, что мы с моими новыми коллегами по работе пошли в какую-то милую кафешку. сидим, болтаем, обмениваемся книжками, фоткаемся. я много наблюдаю за ними со стороны и по-тихоньку мне становится скучно. тогда я начинаю пялиться в окно. и как бы невзначай кто-то говорит, что за этим окном всегда сидит коша на дереве, но ветки скользкие и она не может залезть внутрь. ну я есессно окно открыл, и кошка есессно в него запрыгнула. и пошла гулять по кафешке, а я за ней. ну и пошла она в уголок, где хозяева кафе сидели. ну они начали говорить, что типа может эта кошка приживётся лучше, чем предыдущая, а она начала делать всякие прикольные штуки. потом мы с ними болтали о соционике, потом пришла какая-то их знакомая, которая говорила голосом людмилы артемьевой. она что-то делала где-то у входа в кафе и громко комментировала свои действия, но видно её не было. а потом она наебнулась и её затащили внутрь с открытым переломом ноги выше колена. да, я не знаю как называется эта часть тела, нуишто ну я посмотрел немного и свалил.
потом кажется был кусок о том. что я пошёл выбирать себе платье на свадьбу. это было какое-то недоразумение и мне было в принципе похуй, но я пошёл за платьем. увидел, как одна баба примеряет просто белое вечернее и решил купить такое же. на ней оно было длинное, прямое, типа в греческом стиле с красным поясом. а на мне оно сидело ну совсем по-другому, было короткое, с очень пышной мешающей юбкой и дико выделяло талию. а потом пришла мама и дала мне мыло. просто мыло. сказала по акции.
потом я оказался в груженной фуре с этим несчастным мылом в руках и какой-то чувак в такой же фуре орал на меня, что я украл это мыло. мне пришлось рвануть по заснеженным трассам и нереальным развязкам от этого ублюдка. а потом кто-то кажется неувязнулся и было месиво. и было много месива, в котором я отчётливо видел какие-то то ли кабели, то ли кнуты.
потом какая-то шняга, которую я уже смутно помню. но суть была в том, что это какой-то мир будущего, где нет ни времени, ни пространства, там всё как-то перегружено технологиями, чем-то мне это напомнило BLAME! только там по сути не было ничего материального, ты как бы есть и тебя как бы нет, всё вокруг напоминало игру. и снилась мне какая-то штраф-зона, в которой сидели какие-то тёлки, которые слетели. они были такие все типа на понтах, такие крутые, в типичных костюмчиках и ждали чего-то. а потом пришла тёлка, которая типа их должна была испытать и вернуть обратно. сказали им присоединить модули ( эти кабели)). и они ожидали, что типа будет файтинг на модулях, а она достала пушки и давай по тёлкам палить. ну и они врде попрятались, защищались как-то, а одна не успела, её задело, она понесла какой-то бред про кремниевые имплантанты, про силикон, про инъекции, про киберов, начала специально соваться под пули, её всю изрешетило и потом она как-то раскрылась, ил неё полезли внутренности. ну и она типа проиграла. а потом была пауза и начали рабирать её жизнь. истроия её такова: её родители работали в какой-то больничке, лечащей гормональные нарушения, и она всегда очень презирала пациентов, а потом она сама туда попала. и пристрастиласть к прекаратам, которые ей вводили в капелльницу. она их доставала и выпивала. и вот тогда я понял, что пора просыпаться

@темы: сны

01:11 

лениво. спать хочу. надо поучить что-нибудь на завтрашние зачёты, но я и так молодец, и так няшка, пойду насплюсь на радостях

02:13 

В качестве некоего очередного перекура или паузы перед ответственным этапом, а может как повод пойти спать попозже, или как отдых в виде смены направления деятельности пишу я, дополняя всячески и приукрашивая длинными и нудными метаформами, достойными мною так нелюбимых книг, в которых любое, даже самое незначительное, предложение растягивается на, безо всякого преувеличения, пол страницы, а то и более того, сочными и не очень эпитетами, не несущими абсолютно никакой смысловой нагрузки, и лишь затрудняющими чтение красивыми оборотами, пишу я о переживаниях дня прошедшего.
спал я очень долго, но ценой неимоверных усилий поднял таки себя из соображений, что день грядущий готовит мне массу счастливых переживаний, связанных всё с тем же замечательным рефератом, пошёл завтракать, злясь на всё и вся, поел, попсиховал и пошёл спать на другую кровать. через некоторое количество времени опять поднял себя таким же образом, не смотря на то, что моё любезное подсознание изо всех сил пыталось мне под личиной сна внушить, что я делаю все запланированные дела, хотя в реальности я спал и при этом, кажется, посапывал. и героически помыл голову и даже помог маме с музыкой, потом таки сел за реферат, но пришла соня и мы ели. а теперь сидим и учим уроки, что мне даётся крайне трудно. и вот всплывает дилемма № 1:
в последнем пункте основной части и в вывдоде получается примерно одно и то же, пр том написать очень много и размазать по обеим частям не получится. стоит ли убирать последний пункт? и не будет ли маловато 3х? и раз уж так, не выделить ли виды памяти в отдельный пункт?
а ещё существует дилемма № 2:
куда из завтрашних 2х сходок и 3х патичек пойти? или вообще никуда не ходить и остаться с мамой, которая типа редко бывает дома? деньги не проблема, поэтому по критерию цены выбирать не получится.
вот вторую дилемму неплохо бы решить до того, как я лягу, потому что от неё зависит когда я встану. да и первую как бы надо бы решить до отправки сия позорища преподу.

@темы: сон, реферат, дилеммы

04:29 

Пока перекур

я думаю, именно с этого надо начать : Я НЕНАВИЖУ РЕФЕРАТЫ!!!!!!!
и ненавижу свою лень и тормознутость тоже, но не будем о грустном. сижу я, жую что-то, чтобы не залипнуть на неопределённый срок, открыто около 20 вкладок, реферат на 60% оригинален, мне нраффки, музло херачит, я только разошёлся, но вроде бы уже и действительно спатки пора. на этот раз постараюсь быть краток, чтобы не растрачивать понапрасну талант изящного изложения мыслей. в реферате ещё пригодится.
отец через маму передаёт фрукты. как в больницу или в тюрьму. веселуха
ебучие соседи уже который вечер начинают возню и хардкор как раз, когда я отсыпаюсь. у них там либо жёсткая бдсм-оргия, либо я не знаю что. лично я за оргию. хоть какое-то утешение невысыпающейся ебанутой птице.
очень хороший выдался день в институте, я держался очень уверенно и приветливо, прогулял три пары из четырёх. примерка новой модели поведения идёт успешно.
проходил сегодня по социологии (да-да, именно проходИЛ, потому что опять один был) Эрика Эриксона и его эпигенетическую модель социализации. ну не смог на себя не примерить. вывод: почти сразу всё как-то по пизде пошло. пункта эдак со второго. к моим уже почти 19 годам уже такой багаж комплексов и фобий скопился!! красота

@темы: уроки, самокопание, родители

03:49 

А под кучей тёплых кофт...

удивительная вещь — в собачий холод, но с весёлой заводной песней в наушниках можно добежать до института и почти ничего себе не отморозить! чудом, просто чудом. к таким холодам я оказался не готов, где мои зимние перчатки??
оо, а потом я целую пару стоял у доски, да. потрясающее чувство. все вокруг слишком тупы, чтобы не то что выучить, чтобы придти. и ты единственный можешь решать задачи. а все остальные уёбки. ненавижу этих лохов, почему я должен за них отдуваться? но с другой стороны, мне дико льстит) и я уже серьёзно рассчитываю на особое ко мне отношение на экзамене. а вот реферат я пока так и не начал. это уже тревожно. весь вечер сегодня занял ебучий вышмат. какие же это ады!! ничего в этом мире не меняется: я то зацикливаюсь на мелочах и не вижу главного, то когда вдруг приходит просветление, начинаю торопиться и делаю мелкие ошибки, которые потом ломают мне всю систему. ну в общем так сегодня и случилось. в итоге паника, истерика, отчаяние, печенье на ночь. но это уже позади) после такого стресса я вряд ли засну.
ээээй, уроки дурацкие!!!! прочь из моей головы!!! вам и так последнее время отводится слишком много места в моём дневнике.
я сегодня дико довольный и счастливый, потому что наконец-то очередь дошла до моего любимого яоя "Денег нет!". купил я его такой, еду домой и понимаю, что с его хранением возникнут определённые трудности, учитывая любовь моей мамы порыться в моей сумке, карманах, на столе, на полках под предлогом "я убиралась". и учитывая ещё то, что последнее время она шугается радужной тематики, узнав что на аве у меня не девочка. да и отец-гомофоб её тоже наверное настраивает. это я им ещё самый смак на потом припас :lol:
но всё это меркнет и бледнеет по сравнению, с тем какая же эта манга божественная!! просто не сравнить с аниме. ну кроме рук Кано. вот они меня слегка огорчили в двух местах (справа и слева - шутник блеадь). + оказывается они не весь первый том экранизировали и меня ждут новые нечитанные-несмотренные истории))
спал кстати сегодня очень плохо. лёг в 3 где-то, заснул в 4, а там уже и мама проснулась, и как-то так получилось, что вроде и я не сплю. а потом я проснулся в 6:30 в страхе что проспал, а вроде и ещё часик поспать можно, а поспал даже 2, опоздал в институт, но логик опоздал сильнее Х)
а вечером когда лёг, опять будильник не зазвонил, но зато я сейчас ещё огурчиком держусь. слава богу хоть проснулся вообще. и сны какие-то рваные и страшно-психоделичные. НО. периодически мне снится одно и то же: я сплю на кровати на даче, рядом с кроватью стоит какая-то статуэтка ( то ли дед мороз, то ли медведь) с трубой и начинает орать какую-то милую зловещую мелодию. я сначала просто пугался во сне, а под конец начал ногами эту статуэтку пиздить. так же к моему шоку во сне мне привиделся образ некоего человека, от которого я без ума. это было нечто неожиданное. уж не буду его описывать, мне от этого как-то не по себе. но было достаточно круто. как-то больно, грустно и приятно. сложно описать.

@настроение: ни грустно, ни весело. просто живём

02:19 

Создай себя

вот, наконец-то я разгрёб все свои дела и могу спокойненько подвести итог дня и поспать свою законную пару часиков. при этом прошу заметить, что к урокам я даже не притронулся. весело будет, если завтра с утреца я вспомню о каком-нибудь супер-важном задании по логике. ну да, вообще уроки последнее время стали меня поднапрягать. я конечно понимаю, что вообще-то это норма, но халява закончилась как-то слишком внезапно, надо ещё привыкать. слава богу, что я всегда хожу и что есть нормальные преподы типа пети. а вот действительно, реферат по психологии бросает меня в благоговейный ужас. и отослать его ей надо до понедельника. вся наша группа в жопе. и я наверное в наименьшей степени, даже представлять не хочется каково другим. да им-то как раз и норм наверное, они-то не парятся как я.
выходные были странные) я решил, что это наилучший момент примерить на себя новые жизненные установки) в принципе эксперимент удался. мне даже понравилось. теперь мне и дальше хочется сеять вокруг себя веселье, причинять счастье и наносить хорошее настроение. ну по крайней мере я так чувствую, а как оно со стороны меня не ебёт. одна загвостка - это просто с незнакомыми людьми и с хорошо знакомыми. но с малознакомыми это подобно пытке. на стараться пересиливать себя. скажу честно, этот пункт на выходных я провалил. нужно какое-то постоянное напоминание. может быть довольно жёсткое, как в прошлый раз, но зато действенное. какой-то неотделимый сигнал, всегда находящийся с тобой. символ, значением которого будет мотивация на открытость. ну в общем-то я даже и не сомневаюсь в какую сторону движутся мои рассуждения. я не против. главное никогда не забывать об этом.
в основном мои мысля заняты этими двумя вещами, так что пока всё остальное отошло на второй план.
приезжал кададжи развеял мои самые ужасные опасения, после этого стало намного легче) он у меня всего железного человека пересмотрел, я же его всего успешно проспал Х) как было бы круто жить всем вместе и рядышком. виделись бы каждый день. кададжик думает перебираться сюда, да и юля тоже. было бы неплохо устроить не жильё, а творческий приют родственных душ) свободные правила, никакого напряга) боюсь только, что родители будут против. но мы будем над этим работать.
соседи меня беспокоят. за дверью (за входной!!) постоянно слышится плач ребёнка и какие-то голоса. при всей моей ненависти к детям. мне как-то жалко и несправедливо. может это потому, что такое вполне могло быть и в моём детстве, я просто не помню? кстати я наконец-то чётко сформулировал свои отношения с отцом: я готов сотрудничать, если мне предложат выгодные условия. кстати на его счёт у меня всё больше подозрений на наполеона.
я тут весь вечер мучился одной проблемой Х) вот бывает услышишь где-нибудь песню, она в голове засядет, а ты ни исполнителя, ни названия, ни тем более слов вспомнить не можешь. такие ситуации меня просто убивают. и вот волшебным образом соня помогла мне найти одну из таких песен. теперь я заслушал её до такой степени, что почти ненавижу :vo:





04:25 

Отражения на ледянй поверхности

итак, спать осталось 3 часа, я сижу с опухшими глазами, довольный, дочитавший этот роман ( ориджиналом это уже язык назвать не поворачивается ), радуюсь по поводу хэппи-энда, грущу, потому что такая прекрасная вещь закончилась. не могу даже описать все чувства, которые наполнили меня после прочтения, нужно немного времени чтобы переварить такой объём. единственное, что могу сказать, так это то, что как ни странно, отождествляя себя с гг в какой-то степени, я начинаю позитивнее смотреть в будущее, и да, теперь примерно знаю что делать, знаю чего хочу, и чего ожидаю. последний кусочек мозаики нашёлся неожиданно. но это приятно. даже дежавю некоторое чувствуется. в тот раз это была плохая музыка. в этот раз яойный роман. куда ни глянь - везде моветон. это характеризует меня не лучшим образом, так ведь?
но какая разница, если душенька спокойна. главное сохранить в себе искру и питать её и поддерживать, чтобы она смогла разрастись в большой огонь.

ну и чтобы на отдельные посты не бить, поделюсь интересным наблюдением: эти долбаёбские повадки совы у меня не случайно, такие вещи - наследственные, лох - это судьба. в общем да, вчера я всю ночь не спал, потому что читал эту прелесть, мама не спала, потому что болтала по телефону с папой, а папа не спал, потому что болтал с мамой. а потом, когда я пошёл спать, мама уже вставала, а когда я всё-таки уснул, папа позвонил маме, чтобы её разбудить, а в итоге разбудил меня. короче долбаёбы. и вот сидели мы в разных комнатах и мне было как-то грустно. но надо быть сильнее, чем выше температура, тем прочнее будет сталь.

и да, наварил я целую кастрюлю супа, в таких объёмах он напоминал какое-то ведьмино варево, я нехило обжёг себе все руки, что-то намудрил с пропорциями, перепачкал всю кухню. всё-таки готовить два раза в неделю - для меня перебор.

@темы: родители, романы, суп

16:40 

Наваждение

чего и следовало ожидать, мой прекрасный план полетел к чертям собачьим в первый же день. ну то есть по факту-то нет, но себя не обманешь. сделал я только половину вышмата. ну как половину - треть. но это уже много!!! а на следующий день этот сухофрукт меня так опустил, как меня в школе не всегда обижали. короче издевался как мог: что это такое? как вы это нашли? я ничего не понимаю!! а когда я к доске вышел, то вообще страшные вещи начались: давайте поживей, такие элементарные вещи надо знать! я это на экзамене первым делом спрошу! что вы так тихо говорите? что вы так мелко пишете? что вы так слабо на мел нажимаете? вот интересно, это он нечаянно мне мозг выносит и самооценку топчет, или всё так и задумано? короче я даже как-то перестал за остальные предметы переживать. по сравнению с вышматом это всё хуйня.
так вот, о плане. вчера я о социологии даже и не вспомнил, всё с мамой сначала фигачили объявления, а потом я спал до ночи, а потом уснуть не мог. вообще не мог. только часиков в 6 утра задремал. кошмарики всякие снились. зато прекрасно уснул на социологии. ни холодная аудитория, ни неудобная обувь, ни яркий свет не могли меня остановить.
а ещё вчера меня осчастливили: моя заявка на карточку для стипендии загадочным образом исчезла и всё это время эта пара несчастных косарей спокойненько полёживала в бухгалтерии в ректорате. надо бы съездить за ней, вот как раз я переждал тамошний перерыв, но что-то мне никуда идти не хочется. ну как обычно.
кстати на счёт всё той же несчастной стипендии у меня появились совсем нескромные фантазии. а именно, сделать пирсинг. в салоне, штанга из нормального металла. как раз месячной стипухи должно хватить :-D
я скромно завёл разговор об этом с мамой, и она пообещала оторвать мне место, в котором будет прокол. не понимаю чего она права качает. это ж я пока только ради неё по-хорошему, а могу ведь и по-плохому. могла бы мне в качестве компенсации разрешить, я хоть и говорю, что мне всё равно, что всё в порядке, но хоть бы из приличия, ээхх... тут как раз намечается пара дней без неё. но за это время не успеет зажить наверное. да и стрёмно как-то мне аж поплохело, пока я думал об этом. иголочки все эти, ми ми ми а ня ня, ур ур ур... кровушка, венки всякие рядышком, красота! хотя на видео не очень страшно выглядит. :hmm:
я думаю о губе или языке. хотя наверное лучше проколоться после сессии, чтобы я хоть говорить смог.
и колорирование ещё хочу. мятным или бирюзой. но это уже легче, главное подобрать хорошую краску и мастера) мама даже не против) но это тоже после сессии
надумал вчера работу что ли поискать. идеально было бы работать в мейд-кафе) как героиня из амнезии) с утра весь такой довольный гуглить полез, и вот нна тебе: проект заморожен блин. ну все силы вселенной мешают мне работать. не судьба значит.
а ещё я просто без ума от этого ориджинала. моя жизнь не станет прежней, я серьёзно. глупо наверное. но благодаря ему у меня появились некоторые соображения, по поводу того, что делать в моей ситуации. если всё получится, то будет просто шикарно))

08:56 

не доверяйте людям!! особенно в вопросах "разбуди меня во столько-то". доверять можно только родному будильнику на родном телефоне. в лучшем случае вас разбудят на пару часов позже чем надо.
не доверяйте родителям. если они допытываются во сколько вы собираетесь встать, почему так рано, сколько пар, во сколько первая, то не надо поддаваться этому обману. они вас не разбудят.
не откладывайте дела на утро. вы проспите и у вас не хватит времени. например контрольную по вышмату на утро никак нельзя было откладывать. но что поделать? я очень качественно тянул время, чтобы её не делать.
мой компьютер меня очень любит)) я тут сижу и сокрушаюсь что мне не хватает времени, а он на моих глазах опять перевёл часы на час назад. прелесть моя. только на тебя и можно положиться))
вчера я сварил супчик. сырный. он получился очень даже ничего, никого даже пока на скорой не увозили)) а ещё мне кажется, что на полу осталось лука больше чем в кастрюле, но это мелочи. в общем я наверное могу готовить, но только под настроение и после моего пребывания на кухне, там нужен если не ремонт, то капитальная уборка точно.
вчера первый раз за эту зиму обморозил лицо. как-то не очень понравилось. лёд на прудике теперь совсем зимний, по нему уже ходить наверное можно, но я проверять не хочу. подо льдом видно пузыри воздуха ;-)
а ещё вчера, выходя из дома, я подумал что у этого утра очень волнительный запах и цвет. а потом у соседнего дома я увидел девочку с чемоданом и чехлом для обруча. вот для кого это утро) в общем я немножко растрогался и всю дорогу филосовствовал. сегодня вряд ли будет такое хорошее настроение

@темы: суп, настроение, вышмат, адское утро

09:37 

Надо потянуть время

я мальчик приличный, в тёмное время суток по улицам не шляюсь, поэтому в институт в такую (с) рань идти отказываюсь!!!!
А ещё я вчера в институте как обычно записывал что-то на запястьях, чтобы не забыть, но теперь не могу вспомнить что же означают это таинственные сокращения? вот "Д-ы" что такое?

01:30 

Хватит об ориджинале!!!

нет, ну вот что я делаю, а?? щас в приступе самоуничижения и покаяния придумал себе отличный план :
• сегодня лечь спать хотя бы сегодня, чтобы завтра хватило сил и на суп, и на математику
• в среду заняться эссе по социологии
• в четверг читать философию
• выходные и пятница с этими чудиками
НОООО... что же мы видим?
мы видим как какой-то задрот сидит в позе цапли и читает ориджинал. чёрт бы побрал размер макси!! у меня ни на что не хватает из-за него времени. ни на куроко, ни на уроки, ни даже на то, чтобы погуглить важные вещи. короче я выпал из жизни дня на 3, не меньше. нельзя так жить, моё положение сейчас довольно шаткое. но ориджинал хороооош. как обычно и бывает в таких ситуациях, мне сразу захотелось поменять стиль, проколоть губу, жить в японии, иметь старшего брата. короче наверное из всего реально выполнить только второе, и то вряд ли. меня просто расчленят.
кстати о том, кто будет расчленять. мы таки с ней увидились. две недели не виделись и нехило так поссорились из-за фигни. в общем я никогда не мог нормально ходить с ней по магазинам, в такие моменты она просто невыносима. в итоге мне как обычно и стыдно и вроде как бы несправедливость с её стороны чувствую. вот никак не могу понять плохой я или хороший. в этом вся проблема. никогда нет уверенности что я прав. потому что ссоримся обычно из-за таких вещей, в которых не может быть правых или виноватых. ну в общем вечерок удался.
нет, я этот ориджинал добью или умру от недосыпа, мать его!!!!
эти выходные были неожиданно холодными и при этом очень тёплыми) ездил к оми и лёше, как-то у них непривычно свободно, под ногами куски косплея не валяются. ну ничего, это ненадолго. все эти разговоры о фапе повергли меня в дикий восторг, особенно идея с летающим ориончиком)) я начал смотреть баскетбол куроко, в итоге ребятам пришлось пересматривать со мной почти половину 1го сезона Х) спойлеры сыпались на меня как снег на бедную москву. ещё удалось погулять с ритой, надей и юлей. это было с одной стороны очень круто, только с ними я могу чувствовать себя как бы на волне, не задумываться ни о чём, идти материться на всю улицу или громко и пошло шутить. с другой стороны, создалось впечатление, что все уставшие и подавленные, что мы если не на поминках сидели, то точно печалились по кому-то, кого больше нет. ну или чему-то. а ещё у них уже появились шутки, которые понимают только они. в общем я всегда по этому поводу расстраиваюсь и переживаю, но теперь я даже был готов к такому. в общем грустненько было, да.
вот, опять началась напряжёнка с деньгами. мама нагоняет на меня панику, от этого явно портится моё настроение. да и в институте началась какая-то лёгкая запара. ну, за полгода халявы, как-то быстро отвыкаешь от того, что надо что-то делать. но мне это явно на пользу. главное ориджинал дочитать. а то я не успокоюсь

@темы: тунеядство, расточительность, ориджинал

Звуки ледяного сна

главная